La nostra guida per l’etichetta dei viaggi aerei è una lettura indispensabile per l’aspirante gentiluomo moderno e ambizioso. Recitate la vostra parte mentre salite le scale del successo, ad un’altitudine di 11.00 mila metri.
- Non indossate mai una tuta. Vestitevi come vorreste essere ritrovati in mezzo ai rottami.
- Non vi è permesso lavorare in prima classe, né vi è consentito tenere incontri improvvisati in quella business (no, nemmeno la cambusa è un luogo d’incontro accettabile). Se siete in economy, fate qualsiasi cosa per arrivare dall’altra parte.
- Impostate il vostro telefono in modalità aereo. Sì, lo sappiamo che potete inviare e-mail durante il decollo senza che l’aereo precipiti, ma limitatevi a stare al gioco.
- C’è sempre qualche imbecille che durante un volo notturno insiste nel tenere aperto l’oscurante del finestrino, costringendo tutti quelli nel raggio di tre file a svegliarsi al primo accenno di luce solare. Se non avete notato quell’imbecille, allora siete voi.
- Anche se il vostro jet lag si taglia con un coltello, dormire su tre sedie nella sala d’attesa business è completamente inaccettabile.
- Le foto delle ali su Instagram. Smettetela. Siete degli adulti.
- Il bicchiere di champagne in omaggio e un gin tonic a metà strada è il vostro limite. A meno che non siate in vacanza, quando un aperitivo alle 8 di mattina è perfettamente accettabile.
- Uomini che mostrano le loro tessere di viaggiatori abituali fuori da un aeroporto o aereo. Siete i peggiori in assoluto.